有人说我懒散了一个学期了。也许真的是这样，导致我现在都特别习惯，毫无内疚。

我每天九十点起床，坐车去学校，十二点游泳，每天比前一天多游一个来回，从上周一开始游，今天都游了11个来回，即550米了，可还是一点没瘦。下午上网玩儿，然后学会习，七点回家做饭洗衣服，看十页cpa，睡觉。

我恨知音少。在这无忧无虑的美丽米国乡村，我说出这话是该被抽大嘴巴。

有人跟我说：“很多人都要结婚了，你不知道么？”我说我真不知道。我每日做梦，醒来告诫自己不能一点进步也没有啊。未来几年到底要过怎样的生活？今天看到一个26岁的女子离婚时自己写的东西，心里突然特别轻松。也许到了那个时候，心里才能真正褪去浮躁看清楚爱情婚姻和生活。

罗村又下雨了。每日下雨。森林里有暮光之城里怪诞的温暖。

接着聊前面的话题。少有人懂从愤怒到伤感再到面对现实之后人会变得多么矛盾。这矛盾指超出一般的自私和宽容，超出一般的敏感和大智若愚，还有超出一般的嘻哈和封闭。记得是周三上课的时候吧，我又无限遐想，想到很多长辈和朋友发生的事情，突然感慨。太多太多人为自己的爱情或者婚姻努力过，尽了他们一切的努力，结果怎样无怨无悔。真奇怪，我爸妈没离婚，可我却是这样的女人。

所以，我为我每一丝真正的依赖感到恶心。依赖的过程是渐进的，很多时候自己并不够了解自己的状态。这种感觉多么似曾相识……我想回家，但是我还回不了家。于是我做出无所谓的样子，畅想回家之后我可以多么的牛掰。大小姐拜托这次有一点真正的进步。既然是自己要做这种没心没肺幼稚脑残的姑娘，就别还求个知音来揭穿自己。你的孤独与生俱来，放宽一些心，海阔天空。

曾有一位阿姨的朋友对我说“没事儿，还有这么多阿姨在呢。”前两天一个朋友在我面前绷不住突然放声大哭时，我抱住她说“没事儿，还有这么多朋友在呢。”她说没用。一如当年我的想法。其实，真的还有这么多“叔叔阿姨“在呢，那些见过的没见过的”叔叔阿姨们“顶着多少秘密在生活是我们无法想象。那些见过和没见过的人们，没有眼神的交流也是知音。

我妈前段去了泰山，说泰山顶上有一个地方是封禅的地方，领佳节又重阳导上任一定会去祭拜。那地方石刻了很多古人留下的诗词，我妈突然发现有一个地方显眼的两个繁体的“严严”。她奇怪，问当地僧人，僧人说“严严”意为雄伟宏大。

下周期末考试结束，game is over！

如果问我，现在最需要相信的事情是什么。我觉得，太多励志的话语都是虚妄。唯一要相信认定的，只是这样一句话：不要为那年的青春哭泣，最好的自己你还没有遇到。

如果说有什么需要庆幸。那就是我从来不害怕变老，我害怕的是自己配不上如今的年龄。

做为女人，别的都不可怕，最怕的是死都要抓住青春的尾巴，不肯面对。

我从来不觉得最好的年纪是十八东篱把酒黄昏后九岁。

或许那是很多人眼里，最豆蔻的年华，洛丽塔一样晶莹紧绷的小肉体，不管穿什么都好看。然而，于我来说，那是一个女人最最美好却不自知的年龄。

彷徨的、难过的、不自信的、不敢抬头挺胸走路、不敢抓住最想要的自己，任由那些误会错过，伤了彼此。一道道伤痕下，逼着自己丢弃曾经的自己，根本不知道自己有多美丽。

要经历多少，一个女人才开始懂得自己其实值得获得太多嘉许。要流过多少眼泪，一个女人才明白那些抛弃和分离并不是因为自己不够好。

你要说，再没有那么美丽的自己，最美丽的岁月再也不会回来，一定是还没有看到如今的自己成长了多少，又或是你沉湎于以往的过错中不肯好好珍视自己。

闺 蜜今天跟我感叹，没想到，十年之后，最美最霸气的是曾经的那个小丫鬟。她不再是那个借由《手机》里的暴露镜头上位的姑娘了，也不再所有人说她张扬跋扈狐媚 相。娱乐圈向来不缺貌美又有金主捧的姑娘，她能成为今天的范爷，让我想到了曾经的李嘉欣。她们都是亦舒笔下的刘印子，不是不懂怎样才能讨好别人，只是更懂 得怎样去讨好自己。

生的惊为天人算什么。二十年后，有人成了村妇，有人成了女王。

你若不相信时光，那么首先被时光辜负的就是你自己。

我们在一起，从来不多去回忆，当年的青涩面容。因为，我们都相信，最美好的岁月仅仅是刚刚开始而已。

以前觉得，岁月啊，人生啊，貌似好多期望好多盼望，却没有一样可以握在自己手上。

慢慢的，慢慢的，摊开手掌再不是空无一物，虽然失去很多，总归是有所得。

时常在电影院看到穿着得体的中年女子们，相约看一场喜欢的电影。那眼角眉梢里难免会有些落寞，然而那浑身散发的笃定，那一身名牌也无法掩盖压垮的气场，令人欢喜。那欢喜远胜过看到那些花枝招展却透着浮萍气息的年轻女子。

也许到了那个年龄，太多憾事，太多身不由己，太多无法更改。

可是更美好的事是，终于摸到了淡定和释怀的尾巴。

就像我喜欢现在这个年龄的袁立，就像我喜欢现在这个年龄的林志玲，就像我喜欢现在这个年龄的范冰冰。

对自己的美丽有一种笃定，无需外人赞赏或是贬斥。

记得柯蓝有一次在节目里说的话。原话不记得了。大概意思是，以前真的会觉得自己不够好看，有一天发现自己就是很美丽啊，为什么会不美丽呢。

更美丽的自己，就握在你自己手上。

管她十九岁的时候是不是比你美丽，天知道，十年后，谁才是最美丽的人。

为什么不相信自己的运气。

有生之年，竟花光所有运气。我才不会信这句话。没有任何一个男人，没有任何一段爱情，可以花光你的运气。

管你是王子，还是白马。我一定坚持等待遇见更好的自己。我也一定不会拿自己的运气去换一个王子。

这世界，你最珍贵。

有男人跟我说，看到几个老娘们在一起玩觉得特别寂寥，打发日子而已。他不知道，对我来说，最好的人生就是，我们有一天都能有运气有闲有钱一起笑着打发那时光。只不过，我不稀罕辩白，我也不稀罕谁能懂。

我期盼看到为人妻为人母的你们。我期盼我们成为一颗颗开花的树。我期盼我们成为那个男人心里最敬重的女子。我期盼我们有一天理直气壮浪费时光为了快乐。
我不相信皱纹可以压倒美丽，我不相信时光真的吞噬美好，我不相信时光增添的只有怨气，我不相信琐碎会带走所有的智慧。

最好的年龄是，那一天，你终于知道并且坚信自己有多好，不是虚张，不是夸浮，不是众人捧，是内心明明澈澈知道：是的，我就是这么好。

很久没有听到一首让我感同身受的歌了。high歌听多了也会有支撑不住的时候，人生也是一样不能只在高处。

机票定好，6月30日到上海，佳佳老大会来机场接我。

我张小严又回来了。

找工作的事情我不急，最坏的情况是跟着下一批应届生一起找，我需要的只是顶住父母和朋友的压力。如何在异地生活我也不急，至少都是中国人。

但是大家可以预备好我的博客又要转回原型了。大概又是无数的思考，无病呻吟，点到即止。

朋友们都毫不遮掩说我把男朋友甩掉回国了，也有人问我有没有协议分手。我昨晚让恢恢听《hey there delilah》，里面有一句歌词是friends will make fun of us, and we'll just laugh along, cuz we know none of them have felt the same way。

朋友们即便听我这么说，也是不以为然。大概狮子座当断则断以自我为中心的作风已经让他们见怪不怪了。就连恢恢自己也说我这个女孩纸不好说，说不好。

我来罗村不久跟飘飘在网上聊过一次。他说有时候，人需要去相信点东西的。我一向觉得飘飘没啥想法就一根筋执拗，但就那次我觉得飘飘成熟了。

如果我有勇气去相信，我有多少勇气去相信多久？每个人心里都敲着小鼓问自己。是从哪一刻开始，the one 也不是the one？从哪一刻开始，重拾孤独的感觉？从哪一刻开始，明白万千宠爱也有限度？从哪一刻开始，还是想去计算得失，笑着说也没差？

成熟大概有两个概念：一个是处理问题的能力，一个是看待问题的态度。无论如何，我感谢这么多人拉着我成长，同时还没有改变我幼帘卷西风齿的外表。我想，人应该将失去活成一种获得，无论遇到什么事情都有天真烂漫的笑容。有时候我想跟人们分享一些故事，那些让我皱眉让我心酸的自己或者别人的故事说出来只让人们觉得搞笑或者鄙夷。你们懂得每天有多少天使在幻化成你们所谓的恶魔么？你们懂得每天有多少人心碎的不能自已还要人模狗样去上班么？你们看的懂那些表面的冷漠和火热么？

在真刀 ** 的世界里，我是回不到以前的样子了。但是我，至少我，更加疼爱现在的自己。

窗外下雨了。不完美的人们，去淋淋雨吧。上帝之前，人人平等。

此歌可听：

solow

这次是臧小媛叫我来更新博客的。每次有人叫我更新博客，我就觉得有些感动。自从blogcn改版之后，我觉得画面很丑，背景音乐也放不了，并且我查不到来访记录了。我总以为没有人来看。

本次多伦多之行困难重重，最初提议组团的成员和最后成行的成员大相径庭，真是铁打的部队流水的兵。终于周五一大早，四男五女出发去bufflo签证。

我跟kleo说过这次只要签证顺利我就非常开心了，之后无论怎么玩我都开心。周五花了半天签证，一切顺利。吃了bufflo wing之后就往加拿大境内开了，听着祥哥车上他和kleo刻的碟，心情很是好，我就喜欢high歌。

开过彩虹桥从加拿大方向看大瀑布，正面果然震撼一些，不过我还是没啥太大感觉。倒是祥哥和kleo两个人跟演戏一样，巨夸张，一下车就跑过去大呼小叫，直接站在最高的柱子上去了。旁边游客都提醒他们下来。待kelo他们去瀑布后面走一圈之后，我们再次上车前往多伦多。

到达多伦多已经很晚了，我们住在市中心，那条街是全世界最长的一条街。多伦多很亲切，说白了就是像国内。房子修得像北京上海，高楼大厦都是玻璃装饰，除了教堂以外，没什么西方建筑。路上车多路窄，自行车和行人也很多。华人在多伦多占了20%以上，路上基本没有黑人。

check in 之后去up town吃四川菜。我和sonia和祥哥都很激动，再加上kleo和静怡是湖北人，我们一路上经常说四川话。吃了二姐兔丁，酸辣粉，红油抄手等等。赶回市中心唱歌已经是十一点了。各位都是麦霸，一直唱到ktv三点关门。我好像真的回到国内了。

第二天自然是睡到中午离开宾馆。kleo同学李开来带我们玩。李开这个孩子很不错，成熟又开朗，不少出国早的孩子都具备这样的素质。中午吃了早茶，很好吃，可惜点太多了。然后就开始暴走多伦多大学，我都走得有一点点不来塞了。多伦多大学也很像国内的大学，进学校大门之后一条直路往下，两边就是各个院系的教学楼。我们在学校里发挥各种想象照了很多照片，巧遇学校在搞活动，就像个大公园一样，我们也跑去一起参与。

快五点了，我们才赶去CN tower。本以为登高望远这种活动已经在帝国大厦达到顶峰了，这次来CN tower又有不同的感觉。站在顶层可以看见下面的火车开过去，看见湖心岛旁的游艇，看见垒球场里在打比赛。CN tower上面有几块玻璃地，可以一直看穿到下面。我看见玻璃直接冲过去躺下叫他们来照相，女生都直接冲过去了。男生反而怕怕的不敢上。后来他们拉我到外面铁栏上躺着。那个是真有点恐怖，因为铁丝网是软的，我手撑上去铁丝网就会凹下去。看到景雪都上了，我也管他的上！

结论其实就是，我越活胆儿越肥了。

晚上去韩国城吃了韩国菜，挥别李开回美国。路过bufflo看见打着激光灯的瀑布，我们又激动了。晚上瀑布上方水雾缭绕，在灯光照射下就像大温泉一样，隐隐约约的一条彩虹在瀑布脚下浮现。别的地方都很黑暗，看不见瀑布的上方水流，只能看到瀑布倾泻而下的部位，水流声也显得更加巨大。不远处有一个发光的大摩天轮。不知为何，摩天轮成为非主流照片和偶像剧里的浪漫背景。

明天就像是盒子里的巧克力糖，什么滋味，充满想象……我为所有朋友许下愿望，愿大家体会更多的风景，心大了，就不那么容易受现实的束缚了。

这么久没有写博是因为最近很庸俗，开始玩ipod，玩微薄，睡懒觉，看《非诚勿扰》。读书很轻松，cpa的事儿又落下了。

这二十天里，恢恢有来看过我，我们去过植物园，去过艺术中心，还给cindy过生日。

我再过俩月就回国了。最近罗村真正到春天了，树枝发芽，有的花儿也开了。大风呼呼地，却是春天的温暖，能闻到草地、泥土和杀虫剂的味道。整个活像去年夏天来罗村的时候。我记得去年我在北京受炎热的困扰，特别想来美国；来美国之后再没有感受过炎热，再过俩月回国又是逃不掉的炎热。

出国读书这个愿望总归是了结了。再之后还有什么必须完成的梦想么？同学们马上要各奔东西。你说我为同学情谊伤感么？本科毕业时，我会说我们都有光明的未来。现在毕业，我想说这一旦分飞，谁也就顾不了谁了，社会很凶险，好好活着。

回国之后我去哪？哈，小时候的我自然没有想到我会漂到这个年纪，而且我还负责任的说我还得漂好多年，心底不带一丁点安全感的那种漂。我不想跟任何人探讨我该不该待在美国，我还要不要来美国。有的事情，不隔着距离就永远也看不到真莫道不消魂相。我本来完美的充满期待的人生到现在变得非要有取舍不可，这取这舍似乎每几年就会闹腾那么一下。身不由己的时刻多了，便明白能自己把握自己命运的时刻，千万不要让别人来做决定。我有什么规划？那是说给别人听的。我有什么决定？从来不是头脑发热而已。

我认了，没事儿。事业做得好，就当小白领；事业做不好，就当小女人。反正我现在是两种角色都顶呱呱哈哈。

离开lake tahoe时遇到大雪，好不容易开下山到了一个小镇，大家走进burger king愁眉苦脸商量对策。菁菁建议说在当地找个地方住下来，之后几天滑滑雪，天气好了回三番，然后就回罗村了。其他几个人也不发表意见。最后想来想去还是给车加个chain开回三番算了。

当时大雪铺天盖地，给车加chain耗费了很多时间，印度哥们开狠价，后来好不容易找到个南美哥们给了个相对公正的价格。眼看天要黑了，我们果断装了chain。没想到装好chain之后只能开15m/h，车子超缓慢的开上了山路。前面没有车开路，除雪车大概都还来不及走这段路，雨刮刮着刮着就凝结起冰，有时树上一大坨雪掉下来使得能见度超低。这是自我去会理盘点之后遇到的第二次危险车程。

缓慢开了很久，终于走完了要求装chain的那段路，chris想把chain取掉以便早点开到三番。可是怎么取呢？大冷天的chris穿一件单衣就下车去搞了很久，那会天已经黑了，佳佳下车拿着iphone给他探明。后来巧遇探路队的人过来帮我们弄了弄，终于安心开回三番。

之后一天大雨，劳女人和卢潜都不上班。我跟劳女人去了三番的moma。晚上卢潜的一个朋友来家里，我和劳女人和卢潜一人烧了一个菜。吃饭时听着电视里国语频道，感觉像是在国内一样。复旦聚餐真温暖。

之后一天非常random，一会Chris说去优胜美地再看看，一会又说路不行改去什么17 miles drive。先是去了一个像度假村一样的地方，其实就是看到了太平洋。然后去了一个叫montery的小镇，很漂亮。蓝天白云，看到了晒太阳的海狮，吃了超好吃的chowder和糖果包裹的苹果。之后赶在水族馆关门前一个小时冲进去，无比赞叹！我摸到了海星，海胆。我看到了超级可爱的水獭和水母，水族馆里的设计，色彩，音效都巨好。美国的所有museum之类的东西太屌了，熊熊如果生活在美国一定也想当科学家。

周六上午陪劳女人和卢潜去看了一套房子，自那时候开始又被残酷的现实击回原形。在美国的大城市生活成本也很高，不过即便如此也比北京上海要便宜。我爸说北京上海在压榨我们这些孩子。可是又能如何呢。劳女人和卢潜拿着这么高的pay也要节约谨慎，这样的生活是我不想要的，可是他们可以年纪轻轻准备一人买一套房子，不再是父母的蛀虫，甚至是家里创收主要人，我又羡慕他们。

阿恢恢说：“怎么？我们回成都咯？父母把房子车子都搞定。”我说“好啊好啊，你去电子科大当老师吧。”阿恢恢说“以后劳女人小孩读standford你小孩读复旦，你别找我闹。”我于是偃旗息鼓。

接着下午我便去了standford，还去了附近一个特别漂亮的城市shopping。我也没指望熊熊直接读standford，我希望他去清华接受曰夫子的教育，见识下咱们民族毫无退路的小孩子如何奋斗，刻苦勤勉心怀贫苦大众是一个男孩子值得欣赏的品质。

最后一天去了劳女人无敌海景房，九曲花街，金门大桥，桥旁驻军的地方，以前开世博会的地方。我最喜欢三番开世博会的那个地方，像是童话里古老王国，里面应该有一个穿着白裙子的六七岁的小女孩在和天鹅玩耍。

三番旅游结束。回到罗村。我多么想念我的阿恢恢。