爱他就要去见他。
回国后其实没有少旅游，去了海螺沟、绍兴、同里，但都没有时间一一记述。这次去夏威夷，也是千把百字描述不下来的。夏威夷是《lost》的场景、是阿凡达的世界、是最清凉干净浪漫的海滩、是荒芜一人的黑色火山、是海面几米以下色彩斑斓的世界、是眨眼睛的星空、是水果的帝国、是异域文化歌舞升平、是二战的转折点、是一个国家的消而不亡。

我没有说谎，我在这里想的更多的是人生和死亡。
也许人生真的不是为了给自己或者别人创造回忆，我只追寻爱。体验的越多，越不满足，无论在美国还是上海，我都觉得自己渺小的像一只蚂蚁。唯有在亲人、爱人、朋友心里，我有时候是一个挺重要的个体。
我多么担心他不爱我了。这是唯一一次实现爱情理想的机会，但是并不是每个人都知道怎么抓住机会。
我在厕所里对着镜子抹晚霜，细细看着自己的皮肤，对自己说be a wise woman。不要想、不要问、不要忤逆。

希望下辈子我是阿灰灰的宠物狗，我们居住在夏威夷，白天我跟他去海里游泳，晚上我跟他在火山上看星星，开车时把我放在卡车后面，我探出半个身体好拉轰。

不写了。

跟恢恢见面的事情折磨了我很多很多次。我是一个很火象的人，我把很多东西归于“义气”，总觉得说好的东西就不能变，一旦有什么想法我会在第一时间做决定，然后马上去执行。
恢恢回国这事，我始终在随着他的改变而改变。比如他说他要春节回国，我脑子里就已经把他回到上海第一天起到他走，每一天我都计划好了。预约签证、机票等等更是不在话下，在我的督促下，很多事情都会在最短的时间搞定。
然后计划改变，变到三月份。我大概花了几天时间去调整自己的状态，又以理性经纪人的思维开始新一轮的准备。我准备好陪他回成都，由此而来我调整自己覆盖的公司，我拒绝去参加wk的投资者见面会，我还想拖鞋、枕头、复旦校名服……
然后再次计划改变。我在一周之内把签证的事情研究好，资金证明、工作证明、签证费、签证预约、照片、填表……上个周末忙这个事情没有打扫卫生，本周五早上5：50起床去签证，水过，然后赶回公司。
中间还穿插了一个改变，我本来预计清明去美国，恢恢又有情况，所以我改至五一过去。得知消息的第二天，我就请好假期订了清明回成都的机票。
总而言之，我跟恢恢谈恋爱之后才发现自己一个很大的特点：强大的执行力。一个头痛的事情，我失眠一个晚上，找两三个人咨询，马上就可以做决定，第二天就开始行动。最讨厌什么事情拖啊拖，占据我的cpu。这个特点当然是有利有弊，但是我会stick to it，我的时间成本很高的，不要听恢老人家罗里八所。恢恢的事情就这么定了，五一夏威夷见。

本周我超累。周一晚上听恢恢说清明不见五一见，我失眠到三点过才睡。周二稍微缓一点。周三晚上出一个公司报告又搞到一点过睡。周四略缓。周五早上又5:50起床。到周五下午五点的时候，我已经精疲力尽，感觉像在四大熬了一个项目似的。周五晚上一回家我就洗洗准备睡，结果又是为了等恢恢起床等到9:10，但是他还没有起，我只能自己睡了。
周五晚上睡了很长一觉，醒来觉得全身的皮肤都变得超好，自己又回到了特年轻的状态。上午赶去游泳，游好起来又是头晕目眩拉肚子想吐，超可怜的蹲在厕所里，就连坐在马桶上的力气都没有。真不知道是怎么了，从去年11月到现在，已经头晕目眩又拉又吐四次了，三次在游泳结束后，一次在去公司的地铁里。
恢恢说是我饮食习惯不好，让我晚上也在公司吃饭。可是我早上中午都在公司吃饭，如果晚上也在公司吃显得好可怜的。而且相对很多人而言，我已经把生活打理的很好了。我买很多水果，周末也换着花样做饭，昨天还买了桂花酒酿和小丸子……
我心高，又很嗨，无论四大、出国、现在，无论面对工作还是感情，我都没有怕过辛苦。其实想想，现在自己每天工作11个小时，睡7个小时，吃饭2个小时，交通1个小时，洗脸洗澡收拾房间自己玩2个小时，打电话1个小时。每天都是这样的，生活是barely move on。Hopefully i can sleep for 9 hours, but i really can't。我没有从工作中得到太多金钱上的补偿，但是我真的收获了很多经验和幸福感。
身体不仅仅是自己的，还是我爱的人的。我不能为了自己开心就牺牲身体。我希望自己今后能顺利诞生能能和免免，希望自己能有更多的时间去陪他们，照顾好恢恢的生活。以我现在的状态，我只能一个人生活，我没有余力去照顾周围的人。
我很困惑，很无奈。我觉得现在以及未来这两年大概就算是我人生第一个高点了。这么长时间的积累到现在的样子，只能如此，于我模糊地想象还是有很大差别。而女人的第一个高点必须是在生小孩之前，我的轨道必须变化，两年之后我必须要放低自己，必须要把家庭当成自己的事业去完成。对于强迫症如我来说，这个潜质我还是有的，做什么都想做好，我也想其他人表扬我是一个perfect housewife。
恢恢觉得我是小孩子，但是他看不到我像海绵一样从他身上吸取了多少，成长了多少。进步的空间当然还有很多，这也是为什么他还可以吸引我。

证件照照出来觉得自己好丑，跟以前的证件照完全不能比。周末打扫好房间卷了下头发觉得自己还是很q啊，自拍给自己一点信心吧！安笨儿最爱安笨儿了！

调研篇
上周跟组员去了济南、北京、廊坊调研。连接着跑非常劳累。认识了不少基金公司的人和上市公司的人。
出去跑跑是非常有意义的事情。能够拿到房地产市场和资本市场第一手的消息。我觉得自己上班以来进步很大，这也是我所追求的职业优势。我希望在一个职业里做一年得到的成长，能好比在其他职业里做两三年。
人可以不成功，但是必须得成长，否则随着年龄增长还是跟小孩子一样无知今后怎么承担自己的责任。如果成功用金钱来衡量，那成长是用新的体验来衡量的。打一次游戏、看一本漫画能有什么成长。对于现在的年龄来说，谈一场恋爱也没什么成长了，甚至旅游也只是陶冶情操。了解这个世界，要有自己的standing point，有一点拿的出手的东西才行。
我所在的行业固然有些虚无缥缈，但正是因为这个”虚“才让体验变得更加重要。就像上次北京来的老大打电话说”依据我这十多年在资本市场的经验如何如何“，这么一句话可是实打实的。这一波行情又让我有些看不懂了，我个人觉得有点过了。

北京篇
北京南站、广渠门、金融街、西单、天莫道不消魂安门、东单、国贸……这所有的地方居然让我有一种回家的感觉。
我去过北京好多次了，这是唯一一次我觉得熟稔、开心、简单。我还觉得有点幸福。
过去的每一个脚步虽然落得不踏实，可是总是步步向上的。我更加的独立、坚强、豁达，对于那时候的我来说，这是一种成长。
都说女孩比同龄男孩成熟，我现在觉得只是女孩想的比较远，想安定的比较早而已，谈不上成熟。一个二十多岁的女孩跟一个二十多岁的男孩聊结婚，大概这个女孩才叫不成熟呢。
我遇到阿恢恢是我命好。阿恢恢是在我万念俱灰的时候拉了我一把，让我走上了正轨，所以我现在才能这么开心的去北京。恢恢觉得对就是对，错就是错，没有任何借口。我每次听恢恢这么严肃的教育我的时候，就超想扑过去撒撒娇，你说什么就什么吧。恢恢由此觉得我脸皮太厚了，金融女信不得。
见了sonia、kleo、于淼、文佳。晚上十一点半还在金融街上找咖啡馆。我很high。我爱北京，我爱上海，我爱阿恢恢。

病篇
昨晚回上海，今早又跟以前一样又拉又吐。为什么我每年总要这么一两次呢！！我真的不明白是肠胃炎还是睡太少了，其实我也没暴饮暴食啊。
下午请假回家休息，睡不醒。晚上勉强起来做了饭，去超市买了东西，洗了衣服。双腿发软。
这说明了一个问题：女人当嫁则嫁，男人当娶则娶，或者至少人是群居动物。没有人是可以一个人过一辈子的，遇到病啊灾啊总是需要相互扶持。

春节回了成都。于我，春节变得像个孩子的节日。
我虽是女儿，也明白自己在家里该像个男孩一样独立和坚强。
所以我跟着他们放鞭炮，纵然不敢去点那火苗，也愿意离得很近感受跑开那一瞬的意思。
天上的烟花炸开，不明物打中我的额头，满脸灰，痛的眼泪掉下来。
待我爸看到我额头，抹去土便笑了，轻轻一吻。
我尴尬而倔强的觉得这事只有男朋友才能做。
春节我给我妈钱，我爸给我卡，值三倍前者。
前天我爸生日，我还是不给他发短信。试探性的跟我妈facetime，还没说到我爸呢facetime就断了。
就这样吧。我虽是女儿，却从小有着男孩一样的封闭和倔强。

有朋友因为我上一篇博而伤感，跟我讨论什么是爱，什么是婚姻。
其实上一篇博和爱情没有特别多的联系，应该说，当一个人活在世上，却离开了你的生命，是一件让人感叹的事情。
我们这辈子经历了太多的永不再见。每多经历一次，都想起以前的每一次。
我最近睡觉不仅戴耳塞，还戴眼罩。我戴上眼罩的那一瞬，总有一种钻进棺材的平静。
呵呵，不必害怕。其实那种感觉很美好。
我每晚都觉得，自己跟这个世界隔离了。回想起来，爱过，也被爱过，理解过别人，也被理解过，享受过，也努力过，做了想做的工作，成为了自己梦想的那种人，唯一的遗憾是没有孝敬父母，还没有诞生一个新生命。
这么想，总是入睡特别快，根本不去着急什么时候醒过来。
每晚闭上眼，都在对世界说永不再见。
醒来时，便带着昨晚的梦去生活。

关于谈恋爱，这件事情变得越来越没有意思，越来越不好玩。
其实人一辈子会遇到2-3个真爱，大可不必着急忙慌的去寻找一个所谓的the one。
有一种关系叫相忘于江湖，这绝对比相濡以沫更加现实、也更加美好。
六七年前的情人节，我曾写过一篇博，来论证人为什么要谈恋爱，为什么要结婚。
但是今天我才觉得，人可以不谈恋爱，可以不结婚，为什么要去伤害对方或者被对方伤害呢。人可以做一些更加有趣的事情。
有人说：比爱情更重要的是尊严。
但是当两个人在一起，总难免进入一个互相伤害的周期，毫无逻辑的去践踏对方的尊严，一环扣一环。也许是一句稚嫩的辩解，也许是一个莫须有的假设，也许是一个逞强的说法……
当两个人还没有见过面的时候，他可以每天打电话过来听你絮叨一天发生了什么；可是到今天，一看到facetime心就发紧，不知道说什么可以得到对方的肯定，不知道问什么可以不给对方带来压力。
我从来不去想象他在地球那一端会有怎么样的心境。无论如何，他可以轻松找一个他口中描述的对他好的女生，所以最终一定是一个happy ending。
而我，从来就没人担心过我。
当facetime再次响起的时候，我还是未能如我计划道歉撒娇。正如我永远不可能对我爸示好。
爱可以爱很多次，受伤是只有一次的。

我组长要走了。今天我和豪豪向他咨询了未来半年的行情，我们问了很多，真担心他走之后我们两个小朋友应付不过来。
这种事情我倒是经历的多了，超麻木的。

我绝对不要当那个肚子痛的蹲在路边却说住不起500元酒店的女孩。
我绝对不要当那个把钱全部亏在股票期货自己不买任何衣服和化妆品的女孩。
我心里暗想过千百遍，无论未来我多潦倒，我都要过有品质的生活，打掉牙往肚子里吞。

来上海后物质压力很大。倒不是说我没钱，而是长远来看这距离我从小设想的生活还有很大差距。众人想的简单，说我出国就什么都解决了。可是那不是我要的生活。我讨厌美国人的无知、自大、简单生活、没有追求。也许人们会说最优秀的人都在美国呢，你是没见到那些top的人。那我首先拎得清自己几斤几两，我在美国不可能进入那个圈子；其次，top的中国人到美国只知道过小富即安的生活，自以为精神自由了，其实是物质自由精神贫乏，活到老也跟个小顽童似的。在此立字为证，出国从来不是我要的生活，我未来若做这样的选择只有一个原因：因为对自己没有信心。
这好比我当年从理科班去文科班一样，如果我可以作为理科生考进清华，我绝不选择作为文科生考复旦。现在的我，就好比在理科班做最后的挣扎，为自己的无用而苦恼，又为文科班的存在而庆幸。

是不是这辈子真的就这样了呢？我的梦想不是他的梦想，孤掌难鸣。

以上便是2011全部的总结，无聊吧？那么断断续续再写一些吧，也不会让本篇博文无聊更多。

回国后又照了一套艺术照，全是我心里想要的模样。在那之后因为大家都用爱疯了，但凡聚会或旅游就没人再带相机。于是我很久很久没有好好被拍过。阿恢恢总认为爱被拍照是一件很tacky的事情。也许是吧。只是青春太短暂，我想我应该穿的更暴露，应该花点心思减肥和锻炼身体，应该买好的化妆品应该化浓一点的妆，应该多照相然后炫耀。
曾经纯洁的人，在别人眼里变了味，大概自己也认了。这几年常常想，再等等吧，看看究竟会走到哪里去。我曾经深信不疑自己是一个文艺青年，爱国青年，有志青年。而我现在一点这种味道也透不出了。我自己看自己只是一个金融小女子，有了几个包几件衣服，刷微薄看美剧。你问我今后什么打算，我说我今后会离开这去一个陌生的地方生小孩。总而言之，没有任何人想再多了解我一点点，我自己也朋友足够多到不想去了解其他任何人。
有说法说人身上有磁场，跟什么样的人在一起就会收到什么样的磁场效应。比如秋子是有这种磁场的，我在纽约住的那一晚倒成了永不磨灭的记忆，红色的床单、红色的窗帘、红色的睡衣、红酒（写到这，我就去把红酒翻出来了，发现没有开瓶器，囧）、流动的水声、书架上的书……我好久没有遇到这样的人了。阿恢恢每天抱怨我庸俗，我自己也承认我除了知道猫叔和俊介，就还知道很多金融界和房产界的事情了，别的一概不知。其实我明天还要去一家日本人开的咖啡馆喝茶，后天还要去看毕加索的画展。但我自己骗不了自己，这都是小资的装饰罢了，我已然是俗人一个了。
很多很多人结婚，没有结婚的人自然而然常常聚着会，因为没有家室的人都是随叫随到的。我大概是进入了一个尴尬的年龄。结吧，我恐惧；不结吧，我忐忑。我妈问我为什么怕结婚，我说不出，但我心里知道。其一，早几年我就预半夜凉初透言过，熟人中的结婚潮之后是离婚潮，这不近一年有人嚷嚷离婚了，而且我还可以接着预半夜凉初透言离婚的事情在今后五年十年将更多。年纪轻轻结婚错率会更大。其二，我发现阿恢恢越来越不像我妈，越来越像俊介……试想我跟恢俊介兄结婚了以后就得把家里收拾的一层不染了，以后每天不可多吃肉更别谈巧克力薯片，俊介对我忠心耿耿但是俊介不是我的精神mentor，我跟高级俊介生两个小俊俊，然后四个人在美利坚广阔的草地上想怎么拉怎么拉每天卖萌……这种生活只可意会不可言传。
不写了，悲伤的我写着写着复而开心。感谢上苍，让我成为了一个庸俗而欢快的人。请看伪文艺的我和极像阿恢恢的俊介。好吧，我还是很爱俊介的。