文章归档

以微薄形式写博固然肤浅，但是于我来说算是忙里偷闲记录，希望大家不要烦死我。
今天还是不开心，已经不开心一周多了。ray在微薄上给我发了一张图片，是我背后的东方明珠在蓝天白云下闪耀。我眼眶潮湿，我懂，不要辜负了上天的美意。

头一回参加策略会。这次跟香港一起办，邀请的公司和客户都是国内外的，人很多。据说昨天来了六百人。
我周二一个人来的北京，跑了趟jtyt，证代特别好，我们单独聊倒也没什么压力。下午见过香港的两位同事，都是很nice的年轻人。
周三，我们a股h股4个地产研究员，加一个建材研究员，加上一干我都不知道是干嘛的公司人员，带上四五十个客户一起看楼盘。那天认识了很多人，比较值得一提的是认识了jrj的公子，在他手机里看到了股神的很多照片，也听说了trader的excitement。认识了js fund特别nice的一个姐姐，另外头一次认识了中投和再资产的人。还有很多其他海外机构都没怎么听说，开了眼界。一路上陪着一位nyc过来的印度人说话，就他一个外国人我看着特别可怜。跟他聊美国的市场、中国的市场，聊rochester、nyc，聊我今后要去美国找工作等等。真羡慕他能cover Asia mkt，每个月都来亚洲但是base在美国。他对于我的未来career in us还是非常的positive。
看楼盘倒也就那样，所谓的高端楼盘在我眼里真的就那么回事。北京的居住环境太恶劣，在成都很多人家里都是两三套房子，都是150以上，看个两百多平的房子也不稀奇。在北京，如果有套位置好一点的这种房子，就叫高端了。最高端的当然没有看到，最高端的大平层800平，不能看，那倒是值得期待。我看着这些房子就想着我和阿灰灰以后会是什么样。我们会有一栋大房子，有我们的衣帽间，有我们的大书房，有我们的家庭影院，有能能免免的房间，有爸妈的房间……我才不会像我们看的这些精装修的房子搞得那么俗，我只希望简单舒适。一想到今后有一段时间我能在家里带小孩、看书、做家务，我觉得那是我现在最想过的生活。
周三累死人了，早上8:30带客户出发，晚上七点回来。真的很像一个导游。
周四正式开会，我和豪豪又是从早上九点带客户开会一直开到晚上六点。到处跑场子。这一天又认识了很多人，包括一个invesco的客户，也是nyc过来的。翻译不给力，他根本没法得到他想知道的答案。在他的一对一结束之后，我送他出去陪他聊了一会，他很感激。晚上六点刚结束会就全体人员一起吃饭，老板挨桌敬酒。吃完饭立马赶回酒店开大会一直到晚上十一点。我都要崩溃了。
周五，也就是今天最后一天。稍微轻松一点。但是安排上出了些问题，改了一些时间，我还当了次主持，还好一切都没出什么大乱子。中途我带着客户下楼，巧遇了跟我一起看房的印度人，他赶紧跟他旁边的一个外国人说that's Amber which I told u。那个外国人过来跟我问好交换名片，然后我匆匆告别赶下一场。回头一看，哟居然是我们大股东uk那边sales的ed。头一回有ed主动来跟我握手勒。
我知道我想要什么。我希望在一切漫不经心的辛劳中，我可以平滑的从一个阶段进入另一个阶段。在缘分与努力之间，命运会带我去另一个地方，也许是portfolio mng，也许是institutional sales，也许是某个实业的investment。未来还有太多可能性。外国人看不懂中国，而我比他们懂。中国人在美国无法跟senior manager及以上的人对话，但是我在中国反而有这种机会。因祸得福啊，若不是我组长这么快就走了，把我和豪豪推上风口浪尖，我们也没有这么多的自主权和压力。
未来还是很难吧。但是我有自己的standing point，我看到了一点曙光。

爱他就要去见他。
回国后其实没有少旅游，去了海螺沟、绍兴、同里，但都没有时间一一记述。这次去夏威夷，也是千把百字描述不下来的。夏威夷是《lost》的场景、是阿凡达的世界、是最清凉干净浪漫的海滩、是荒芜一人的黑色火山、是海面几米以下色彩斑斓的世界、是眨眼睛的星空、是水果的帝国、是异域文化歌舞升平、是二战的转折点、是一个国家的消而不亡。

我没有说谎，我在这里想的更多的是人生和死亡。
也许人生真的不是为了给自己或者别人创造回忆，我只追寻爱。体验的越多，越不满足，无论在美国还是上海，我都觉得自己渺小的像一只蚂蚁。唯有在亲人、爱人、朋友心里，我有时候是一个挺重要的个体。
我多么担心他不爱我了。这是唯一一次实现爱情理想的机会，但是并不是每个人都知道怎么抓住机会。
我在厕所里对着镜子抹晚霜，细细看着自己的皮肤，对自己说be a wise woman。不要想、不要问、不要忤逆。

希望下辈子我是阿灰灰的宠物狗，我们居住在夏威夷，白天我跟他去海里游泳，晚上我跟他在火山上看星星，开车时把我放在卡车后面，我探出半个身体好拉轰。

不写了。

到上海以来，写博的间隔动辄大半个月。是没时间写，作孽。

跟恢恢见面的事情折磨了我很多很多次。我是一个很火象的人，我把很多东西归于“义气”，总觉得说好的东西就不能变，一旦有什么想法我会在第一时间做决定，然后马上去执行。
恢恢回国这事，我始终在随着他的改变而改变。比如他说他要春节回国，我脑子里就已经把他回到上海第一天起到他走，每一天我都计划好了。预约签证、机票等等更是不在话下，在我的督促下，很多事情都会在最短的时间搞定。
然后计划改变，变到三月份。我大概花了几天时间去调整自己的状态，又以理性经纪人的思维开始新一轮的准备。我准备好陪他回成都，由此而来我调整自己覆盖的公司，我拒绝去参加wk的投资者见面会，我还想拖鞋、枕头、复旦校名服……
然后再次计划改变。我在一周之内把签证的事情研究好，资金证明、工作证明、签证费、签证预约、照片、填表……上个周末忙这个事情没有打扫卫生，本周五早上5：50起床去签证，水过，然后赶回公司。
中间还穿插了一个改变，我本来预计清明去美国，恢恢又有情况，所以我改至五一过去。得知消息的第二天，我就请好假期订了清明回成都的机票。
总而言之，我跟恢恢谈恋爱之后才发现自己一个很大的特点：强大的执行力。一个头痛的事情，我失眠一个晚上，找两三个人咨询，马上就可以做决定，第二天就开始行动。最讨厌什么事情拖啊拖，占据我的cpu。这个特点当然是有利有弊，但是我会stick to it，我的时间成本很高的，不要听恢老人家罗里八所。恢恢的事情就这么定了，五一夏威夷见。

本周我超累。周一晚上听恢恢说清明不见五一见，我失眠到三点过才睡。周二稍微缓一点。周三晚上出一个公司报告又搞到一点过睡。周四略缓。周五早上又5:50起床。到周五下午五点的时候，我已经精疲力尽，感觉像在四大熬了一个项目似的。周五晚上一回家我就洗洗准备睡，结果又是为了等恢恢起床等到9:10，但是他还没有起，我只能自己睡了。
周五晚上睡了很长一觉，醒来觉得全身的皮肤都变得超好，自己又回到了特年轻的状态。上午赶去游泳，游好起来又是头晕目眩拉肚子想吐，超可怜的蹲在厕所里，就连坐在马桶上的力气都没有。真不知道是怎么了，从去年11月到现在，已经头晕目眩又拉又吐四次了，三次在游泳结束后，一次在去公司的地铁里。
恢恢说是我饮食习惯不好，让我晚上也在公司吃饭。可是我早上中午都在公司吃饭，如果晚上也在公司吃显得好可怜的。而且相对很多人而言，我已经把生活打理的很好了。我买很多水果，周末也换着花样做饭，昨天还买了桂花酒酿和小丸子……
我心高，又很嗨，无论四大、出国、现在，无论面对工作还是感情，我都没有怕过辛苦。其实想想，现在自己每天工作11个小时，睡7个小时，吃饭2个小时，交通1个小时，洗脸洗澡收拾房间自己玩2个小时，打电话1个小时。每天都是这样的，生活是barely move on。Hopefully i can sleep for 9 hours, but i really can't。我没有从工作中得到太多金钱上的补偿，但是我真的收获了很多经验和幸福感。
身体不仅仅是自己的，还是我爱的人的。我不能为了自己开心就牺牲身体。我希望自己今后能顺利诞生能能和免免，希望自己能有更多的时间去陪他们，照顾好恢恢的生活。以我现在的状态，我只能一个人生活，我没有余力去照顾周围的人。
我很困惑，很无奈。我觉得现在以及未来这两年大概就算是我人生第一个高点了。这么长时间的积累到现在的样子，只能如此，于我模糊地想象还是有很大差别。而女人的第一个高点必须是在生小孩之前，我的轨道必须变化，两年之后我必须要放低自己，必须要把家庭当成自己的事业去完成。对于强迫症如我来说，这个潜质我还是有的，做什么都想做好，我也想其他人表扬我是一个perfect housewife。
恢恢觉得我是小孩子，但是他看不到我像海绵一样从他身上吸取了多少，成长了多少。进步的空间当然还有很多，这也是为什么他还可以吸引我。

证件照照出来觉得自己好丑，跟以前的证件照完全不能比。周末打扫好房间卷了下头发觉得自己还是很q啊，自拍给自己一点信心吧！安笨儿最爱安笨儿了！

结婚篇
之前有一个周末陪朋友及其男朋友看婚纱店，看对戒。
那天我大概算了一笔账。钻戒、对戒、婚纱照、礼服，光这几样东西加起来得有近十万。这是我所谓的“裸婚”。
有人惊讶这十万怎么来的。用“大众”的标准来说，就是一克拉钻戒、cartier对戒、一万多的婚纱照、几千块的礼服。
这笔账算下来之后，我突然对很多男人产生了鄙夷。多少男孩口口声声要结婚，就算房子车子酒席父母操办了，如果连结婚的这几样你都出不了，还结什么婚。这还没算蜜月。难道蜜月的时候也要父母给钱么？
爱情很美好，结婚却得算一笔账。我今年会满26岁，如果我是一个男孩，凭我自己连这个婚都结不了。
回家之后感叹一番，倒是室友特别天真的问我“为什么要一克拉的钻戒呢？“一语惊醒梦中人。
在这个所有人都要一克拉的时代，还是有很多女孩觉得什么好看买什么，并非所有人都适合戴一克拉。这对于狮子座如我来说，真是从来没有这样想过。如今想想，好吧底线80分。
那天选照片时候，我还说了一句话”到底是韩国的摄影团队还是中国的摄影团队都不要紧，只要两个人有爱，当天状态好，就能照的好。“这是真心话。我今后只在国内拍几张室内的就好，外景我都要去国外拍，要拍的真实、即兴、大胆、欢乐、年轻，还要做很多黑白的老照片。
恢恢说蜜月必须去巴塞罗那。这一点我特别喜欢恢恢，能有人陪我一起去博物馆、艺术馆、去拜访高迪和毕加索。恢恢不多不少的艺术气跟我一拍即合。

调研篇
上周跟组员去了济南、北京、廊坊调研。连接着跑非常劳累。认识了不少基金公司的人和上市公司的人。
出去跑跑是非常有意义的事情。能够拿到房地产市场和资本市场第一手的消息。我觉得自己上班以来进步很大，这也是我所追求的职业优势。我希望在一个职业里做一年得到的成长，能好比在其他职业里做两三年。
人可以不成功，但是必须得成长，否则随着年龄增长还是跟小孩子一样无知今后怎么承担自己的责任。如果成功用金钱来衡量，那成长是用新的体验来衡量的。打一次游戏、看一本漫画能有什么成长。对于现在的年龄来说，谈一场恋爱也没什么成长了，甚至旅游也只是陶冶情操。了解这个世界，要有自己的standing point，有一点拿的出手的东西才行。
我所在的行业固然有些虚无缥缈，但正是因为这个”虚“才让体验变得更加重要。就像上次北京来的老大打电话说”依据我这十多年在资本市场的经验如何如何“，这么一句话可是实打实的。这一波行情又让我有些看不懂了，我个人觉得有点过了。

北京篇
北京南站、广渠门、金融街、西单、天莫道不消魂安门、东单、国贸……这所有的地方居然让我有一种回家的感觉。
我去过北京好多次了，这是唯一一次我觉得熟稔、开心、简单。我还觉得有点幸福。
过去的每一个脚步虽然落得不踏实，可是总是步步向上的。我更加的独立、坚强、豁达，对于那时候的我来说，这是一种成长。
都说女孩比同龄男孩成熟，我现在觉得只是女孩想的比较远，想安定的比较早而已，谈不上成熟。一个二十多岁的女孩跟一个二十多岁的男孩聊结婚，大概这个女孩才叫不成熟呢。
我遇到阿恢恢是我命好。阿恢恢是在我万念俱灰的时候拉了我一把，让我走上了正轨，所以我现在才能这么开心的去北京。恢恢觉得对就是对，错就是错，没有任何借口。我每次听恢恢这么严肃的教育我的时候，就超想扑过去撒撒娇，你说什么就什么吧。恢恢由此觉得我脸皮太厚了，金融女信不得。
见了sonia、kleo、于淼、文佳。晚上十一点半还在金融街上找咖啡馆。我很high。我爱北京，我爱上海，我爱阿恢恢。

病篇
昨晚回上海，今早又跟以前一样又拉又吐。为什么我每年总要这么一两次呢！！我真的不明白是肠胃炎还是睡太少了，其实我也没暴饮暴食啊。
下午请假回家休息，睡不醒。晚上勉强起来做了饭，去超市买了东西，洗了衣服。双腿发软。
这说明了一个问题：女人当嫁则嫁，男人当娶则娶，或者至少人是群居动物。没有人是可以一个人过一辈子的，遇到病啊灾啊总是需要相互扶持。

又近一个月没写了。果然年龄大了忙起来就会荒废一点儿时的爱好。

春节回了成都。于我，春节变得像个孩子的节日。
我虽是女儿，也明白自己在家里该像个男孩一样独立和坚强。
所以我跟着他们放鞭炮，纵然不敢去点那火苗，也愿意离得很近感受跑开那一瞬的意思。
天上的烟花炸开，不明物打中我的额头，满脸灰，痛的眼泪掉下来。
待我爸看到我额头，抹去土便笑了，轻轻一吻。
我尴尬而倔强的觉得这事只有男朋友才能做。
春节我给我妈钱，我爸给我卡，值三倍前者。
前天我爸生日，我还是不给他发短信。试探性的跟我妈facetime，还没说到我爸呢facetime就断了。
就这样吧。我虽是女儿，却从小有着男孩一样的封闭和倔强。

有朋友因为我上一篇博而伤感，跟我讨论什么是爱，什么是婚姻。
其实上一篇博和爱情没有特别多的联系，应该说，当一个人活在世上，却离开了你的生命，是一件让人感叹的事情。
我们这辈子经历了太多的永不再见。每多经历一次，都想起以前的每一次。
我最近睡觉不仅戴耳塞，还戴眼罩。我戴上眼罩的那一瞬，总有一种钻进棺材的平静。
呵呵，不必害怕。其实那种感觉很美好。
我每晚都觉得，自己跟这个世界隔离了。回想起来，爱过，也被爱过，理解过别人，也被理解过，享受过，也努力过，做了想做的工作，成为了自己梦想的那种人，唯一的遗憾是没有孝敬父母，还没有诞生一个新生命。
这么想，总是入睡特别快，根本不去着急什么时候醒过来。
每晚闭上眼，都在对世界说永不再见。
醒来时，便带着昨晚的梦去生活。

关于谈恋爱，这件事情变得越来越没有意思，越来越不好玩。
其实人一辈子会遇到2-3个真爱，大可不必着急忙慌的去寻找一个所谓的the one。
有一种关系叫相忘于江湖，这绝对比相濡以沫更加现实、也更加美好。
六七年前的情人节，我曾写过一篇博，来论证人为什么要谈恋爱，为什么要结婚。
但是今天我才觉得，人可以不谈恋爱，可以不结婚，为什么要去伤害对方或者被对方伤害呢。人可以做一些更加有趣的事情。
有人说：比爱情更重要的是尊严。
但是当两个人在一起，总难免进入一个互相伤害的周期，毫无逻辑的去践踏对方的尊严，一环扣一环。也许是一句稚嫩的辩解，也许是一个莫须有的假设，也许是一个逞强的说法……
当两个人还没有见过面的时候，他可以每天打电话过来听你絮叨一天发生了什么；可是到今天，一看到facetime心就发紧，不知道说什么可以得到对方的肯定，不知道问什么可以不给对方带来压力。
我从来不去想象他在地球那一端会有怎么样的心境。无论如何，他可以轻松找一个他口中描述的对他好的女生，所以最终一定是一个happy ending。
而我，从来就没人担心过我。
当facetime再次响起的时候，我还是未能如我计划道歉撒娇。正如我永远不可能对我爸示好。
爱可以爱很多次，受伤是只有一次的。

我组长要走了。今天我和豪豪向他咨询了未来半年的行情，我们问了很多，真担心他走之后我们两个小朋友应付不过来。
这种事情我倒是经历的多了，超麻木的。

最后纠结这一次，以后再不回想了。
有的人在我心里面，被我归为己有。这么多年以来，我总时不时想到这个人，想他在什么地方，最后选择怎样的人生。有时候也突然看看msn或者qq，看看这个灰色头像还在不在。有时候翻到邮件，也会后悔自己删掉了那些真心的东西。
可是我没有资格去打扰他。我做过几次这样的尝试了，最后都让我觉得更加尴尬。我觉得自己像别人的阴霾，如果我没有做好全心回报的准备，还不如默默的让人家的天空晴朗一些。
说我自私吧。这个人无数次被我拿来yy。我从06年至今，每每在感情上遇到困难，都会yy如果和这个人在一起会是怎样。我yy06年直接就在一起，或者07年狗血的在一起，或者08年理性的在一起，或者09年艰难的在一起，或者10年顺风顺水在一起，或许11年就一起回国了，或许12年就结婚了。
yy是我一个人的事情，从来不曾告诉他，也不知道他这些年是怎么过来的。与其说是自娱自乐，不如说是种慰藉。每次我都想，如果是他，他就不忍心这么说我这么对我。那么人生也就足矣了。
我去年四月给他发了一次邮件。我当时觉得走投无路，明知道这样的做法太不矜持，可也想再争取一次机会。毕竟我要去美国了。他回复了一封特别正常的邮件。是一封让我当时觉得无比丢脸，而后来想想似乎是很正常的邮件。我当即把以前所有的邮件都删除了。我想他一定是有女朋友了，而我最不愿意做的事情就是拆散人家。
然后我继续糜烂的生活，转战到美国过上清净的生活。
911那天我去了纽约，现在才知道那会他也在纽约。我搭上阿恢恢的车去了albany，他也很快遇到真正的恋爱。在美国的这一年我们都过得非常开心。阿恢恢对我很好，如果没有遇到他，我一定会对阿恢恢说“你是对我最好的人。”阿恢恢也是天蝎，也是非同一般的固执和有原则，也有崇高的爱情理想和单纯的恋爱方式。我很庆幸，在我错过他之后，还能遇到阿恢恢。此时才明白自己曾经多么幼稚。如果我早些年能跟现在一样去做判断，我早就跟他在一起了，而就不会遇到阿恢恢。
毕业后我回国，异国恋的日子里，我偶尔无法避免又开始yy。直到今天我花了两三个小时找他，最后在万能的wb上看到他和他的女朋友。他像当年对我一样对她好。并且我也很惊讶看到她跟我一样喜欢周迅，跟我一样看one day看到流泪。还有，他回国了，她还在美国。
我还看到当他收到我邮件的那天，写了一条微博。说他终于了无牵挂的画上了一个句号，还附上了一首歌《漂洋过海来看你》。我知道那首歌是他09年回来看我时候的写照。而他们的开始，也差不多是10年九十月。我在家嚎啕大哭。从上午十点半醒来，直到现在，满脑子都是这件事情。
如果，如果……能有什么如果。我还是那个傲慢的狮子座，不肯回复人家的邮件，不肯祝福已被归为己有的人；但我也还是那个正直的狮子座，不能伤害她和阿恢恢，不能违反自己的原则；我还是那个只能蜷起来默默感受的伪狮子，我嫉妒我嫉妒，但是我不配。
阿恢恢起床之后，收拾我的东西带去纽约。我跟阿恢恢facetime说，如果在纽约还有一个安宝宝值得你喜欢，如果在中国还有一个阿恢恢喜欢我，我们是不是应该交换一下爱人？阿恢恢说，回过头看再make the right decision，他现在就应该在我身边，而不是开车去纽约了。
请不要怪我，人可以自由的做决定的时刻很少。我千万分不愿意，但是我也要强迫自己祝福他，不去打扰他。我还要强迫自己以后停止这样的yy，认命我和他是主动地放弃了对方。像歌里唱的，“你永远不会知道嫁给我有多幸福”。我现在看到了，他一如当年告诉我的那样去对待他的女朋友，我看到她很幸福。她离开了他，在纽约都找不到成都印象，而我的阿恢恢，会不会曾经在成都印象遇到她？
我不会在wb上关注他，也不会悄悄关注。请他们好好地在一起，老天不要再愚我。阿恢恢家长又来电了“安宝宝！你在做什么！十二点半还不睡觉！”……

昨天cpa成绩出来了。55和58.若我在成都，必须拉人出来喝。
看到成绩的时候，我正跟豪豪在对策略报告做最后的矫正。组长生病了，我再打几天酱油就可以回成都了。回去又怎么样？要跟家里交代男朋友的事情，工作的事情，cpa的事情，未来的事情。shiiiiiiiiiit。
我妈自然每次都是说我笨，说我不努力。这话我耳朵都听出茧了，我也无所谓她说什么。我爸当然跟其他所有人一样叫我不要考了，说这有什么意义呢。none of u understand me.你们所有人都觉得我自己的事情不重要，都觉得我只要结婚了就赶紧生孩子然后万事大吉。当我跟阿恢恢说我14年、15年可能要回国考试的时候，再次被指责为以自我为中心。fine,所谓两棵橡树并不是说你拿了xx牛offer，我拿了xx牛证；所谓两棵橡树指的是小农时代你耕田来我织布。
这世界上对我最好的人曾经对我说“你若觉得我对你最好，那我可能会落个悲惨的下场。”昨天下班后我翻遍手机通讯录，异想天开拨出一个似乎从来没有拨过的电话，空号。“这个号码会永远保留以便于你找得到我。”
这是好久好久以前的事情了。因为证据都被删了，所以已经忘了不少，而且以后有一天会完全忘光吧。
晚上去佳佳老大家看《那年我们一起追过的女孩》。因为从男生视角出发，真的不大能打动我。我没想到中学的男孩如此幼稚。那个时候我们女孩已经不读刘墉而读张爱玲再到读余杰了，那个时候我们已经酷爱《红楼梦》《三国演义》和《飘》了，那个时候我已经被未来的期待充满整个脑子，一心为前途奋斗了。
当然后来的我也幼稚的可以，因为我居然以为男生跟我进化到一样的阶段了。
今天醒来十点半，却实在无法face reality，我只得闭眼努力yy我的人生。我yy了两个小时，一切寻求别人理解还不如自我yy。
我最讨厌睡觉，除了基本的7,8个小时睡眠时间，其他睡眠都好比提前死亡。可是如今这生活，却让我不想醒过来。吵架越来越多，流泪越来越多，这么长时间以来有谁能让我开心一点么？这就是你给的幸福么？

这世上有多少条路可以通往我的梦想？
还没有到谈知足常乐的年龄，却总觉得自己别无选择。

我绝对不要当那个肚子痛的蹲在路边却说住不起500元酒店的女孩。
我绝对不要当那个把钱全部亏在股票期货自己不买任何衣服和化妆品的女孩。
我心里暗想过千百遍，无论未来我多潦倒，我都要过有品质的生活，打掉牙往肚子里吞。

来上海后物质压力很大。倒不是说我没钱，而是长远来看这距离我从小设想的生活还有很大差距。众人想的简单，说我出国就什么都解决了。可是那不是我要的生活。我讨厌美国人的无知、自大、简单生活、没有追求。也许人们会说最优秀的人都在美国呢，你是没见到那些top的人。那我首先拎得清自己几斤几两，我在美国不可能进入那个圈子；其次，top的中国人到美国只知道过小富即安的生活，自以为精神自由了，其实是物质自由精神贫乏，活到老也跟个小顽童似的。在此立字为证，出国从来不是我要的生活，我未来若做这样的选择只有一个原因：因为对自己没有信心。
这好比我当年从理科班去文科班一样，如果我可以作为理科生考进清华，我绝不选择作为文科生考复旦。现在的我，就好比在理科班做最后的挣扎，为自己的无用而苦恼，又为文科班的存在而庆幸。

是不是这辈子真的就这样了呢？我的梦想不是他的梦想，孤掌难鸣。

2011的开头是从迈阿密的酒醉开始的。偶尔醉酒觉得无限舒畅，三个女人在车后座上大叫大闹，一个喊着看到了UFO，一个喊着姐们淡定，傻笑的我还在文明的美利坚的某路边某楼下嘘嘘了一泡。
这是一个好的开头，一直顺畅到7月回国前，至少表面上如此。读书变得越来越简单，朋友变得越来越亲密，后来我去了加州找劳女人，又去了加拿大，去了cape code，当然还有几次albany。美国的生活真的像是幻影。那个时候我不用找工作，不用找男朋友，作业和考试都只是花时间而已。
7月回国后肩负两大任务：一是cpa，二是找工作。男朋友的问题在当时看来就是一个小的不能再小的问题，我觉得我又独立了又可以去做点事情了，多么兴奋啊。
找工作，又体味一番酸甜苦辣。从10月工作至今，神经迟钝不少。日子跟当年ey一样，当以年来计了。

以上便是2011全部的总结，无聊吧？那么断断续续再写一些吧，也不会让本篇博文无聊更多。

回国后又照了一套艺术照，全是我心里想要的模样。在那之后因为大家都用爱疯了，但凡聚会或旅游就没人再带相机。于是我很久很久没有好好被拍过。阿恢恢总认为爱被拍照是一件很tacky的事情。也许是吧。只是青春太短暂，我想我应该穿的更暴露，应该花点心思减肥和锻炼身体，应该买好的化妆品应该化浓一点的妆，应该多照相然后炫耀。
曾经纯洁的人，在别人眼里变了味，大概自己也认了。这几年常常想，再等等吧，看看究竟会走到哪里去。我曾经深信不疑自己是一个文艺青年，爱国青年，有志青年。而我现在一点这种味道也透不出了。我自己看自己只是一个金融小女子，有了几个包几件衣服，刷微薄看美剧。你问我今后什么打算，我说我今后会离开这去一个陌生的地方生小孩。总而言之，没有任何人想再多了解我一点点，我自己也朋友足够多到不想去了解其他任何人。
有说法说人身上有磁场，跟什么样的人在一起就会收到什么样的磁场效应。比如秋子是有这种磁场的，我在纽约住的那一晚倒成了永不磨灭的记忆，红色的床单、红色的窗帘、红色的睡衣、红酒（写到这，我就去把红酒翻出来了，发现没有开瓶器，囧）、流动的水声、书架上的书……我好久没有遇到这样的人了。阿恢恢每天抱怨我庸俗，我自己也承认我除了知道猫叔和俊介，就还知道很多金融界和房产界的事情了，别的一概不知。其实我明天还要去一家日本人开的咖啡馆喝茶，后天还要去看毕加索的画展。但我自己骗不了自己，这都是小资的装饰罢了，我已然是俗人一个了。
很多很多人结婚，没有结婚的人自然而然常常聚着会，因为没有家室的人都是随叫随到的。我大概是进入了一个尴尬的年龄。结吧，我恐惧；不结吧，我忐忑。我妈问我为什么怕结婚，我说不出，但我心里知道。其一，早几年我就预半夜凉初透言过，熟人中的结婚潮之后是离婚潮，这不近一年有人嚷嚷离婚了，而且我还可以接着预半夜凉初透言离婚的事情在今后五年十年将更多。年纪轻轻结婚错率会更大。其二，我发现阿恢恢越来越不像我妈，越来越像俊介……试想我跟恢俊介兄结婚了以后就得把家里收拾的一层不染了，以后每天不可多吃肉更别谈巧克力薯片，俊介对我忠心耿耿但是俊介不是我的精神mentor，我跟高级俊介生两个小俊俊，然后四个人在美利坚广阔的草地上想怎么拉怎么拉每天卖萌……这种生活只可意会不可言传。
不写了，悲伤的我写着写着复而开心。感谢上苍，让我成为了一个庸俗而欢快的人。请看伪文艺的我和极像阿恢恢的俊介。好吧，我还是很爱俊介的。