最后纠结这一次，以后再不回想了。
有的人在我心里面，被我归为己有。这么多年以来，我总时不时想到这个人，想他在什么地方，最后选择怎样的人生。有时候也突然看看msn或者qq，看看这个灰色头像还在不在。有时候翻到邮件，也会后悔自己删掉了那些真心的东西。
可是我没有资格去打扰他。我做过几次这样的尝试了，最后都让我觉得更加尴尬。我觉得自己像别人的阴霾，如果我没有做好全心回报的准备，还不如默默的让人家的天空晴朗一些。
说我自私吧。这个人无数次被我拿来yy。我从06年至今，每每在感情上遇到困难，都会yy如果和这个人在一起会是怎样。我yy06年直接就在一起，或者07年狗血的在一起，或者08年理性的在一起，或者09年艰难的在一起，或者10年顺风顺水在一起，或许11年就一起回国了，或许12年就结婚了。
yy是我一个人的事情，从来不曾告诉他，也不知道他这些年是怎么过来的。与其说是自娱自乐，不如说是种慰藉。每次我都想，如果是他，他就不忍心这么说我这么对我。那么人生也就足矣了。
我去年四月给他发了一次邮件。我当时觉得走投无路，明知道这样的做法太不矜持，可也想再争取一次机会。毕竟我要去美国了。他回复了一封特别正常的邮件。是一封让我当时觉得无比丢脸，而后来想想似乎是很正常的邮件。我当即把以前所有的邮件都删除了。我想他一定是有女朋友了，而我最不愿意做的事情就是拆散人家。
然后我继续糜烂的生活，转战到美国过上清净的生活。
911那天我去了纽约，现在才知道那会他也在纽约。我搭上阿恢恢的车去了albany，他也很快遇到真正的恋爱。在美国的这一年我们都过得非常开心。阿恢恢对我很好，如果没有遇到他，我一定会对阿恢恢说“你是对我最好的人。”阿恢恢也是天蝎，也是非同一般的固执和有原则，也有崇高的爱情理想和单纯的恋爱方式。我很庆幸，在我错过他之后，还能遇到阿恢恢。此时才明白自己曾经多么幼稚。如果我早些年能跟现在一样去做判断，我早就跟他在一起了，而就不会遇到阿恢恢。
毕业后我回国，异国恋的日子里，我偶尔无法避免又开始yy。直到今天我花了两三个小时找他，最后在万能的wb上看到他和他的女朋友。他像当年对我一样对她好。并且我也很惊讶看到她跟我一样喜欢周迅，跟我一样看one day看到流泪。还有，他回国了，她还在美国。
我还看到当他收到我邮件的那天，写了一条微博。说他终于了无牵挂的画上了一个句号，还附上了一首歌《漂洋过海来看你》。我知道那首歌是他09年回来看我时候的写照。而他们的开始，也差不多是10年九十月。我在家嚎啕大哭。从上午十点半醒来，直到现在，满脑子都是这件事情。
如果，如果……能有什么如果。我还是那个傲慢的狮子座，不肯回复人家的邮件，不肯祝福已被归为己有的人；但我也还是那个正直的狮子座，不能伤害她和阿恢恢，不能违反自己的原则；我还是那个只能蜷起来默默感受的伪狮子，我嫉妒我嫉妒，但是我不配。
阿恢恢起床之后，收拾我的东西带去纽约。我跟阿恢恢facetime说，如果在纽约还有一个安宝宝值得你喜欢，如果在中国还有一个阿恢恢喜欢我，我们是不是应该交换一下爱人？阿恢恢说，回过头看再make the right decision，他现在就应该在我身边，而不是开车去纽约了。
请不要怪我，人可以自由的做决定的时刻很少。我千万分不愿意，但是我也要强迫自己祝福他，不去打扰他。我还要强迫自己以后停止这样的yy，认命我和他是主动地放弃了对方。像歌里唱的，“你永远不会知道嫁给我有多幸福”。我现在看到了，他一如当年告诉我的那样去对待他的女朋友，我看到她很幸福。她离开了他，在纽约都找不到成都印象，而我的阿恢恢，会不会曾经在成都印象遇到她？
我不会在wb上关注他，也不会悄悄关注。请他们好好地在一起，老天不要再愚我。阿恢恢家长又来电了“安宝宝！你在做什么！十二点半还不睡觉！”……